Po czym poznać, że informatyk jest głodny? – Zaczyna gryźć myszkę, bo myśli, że to kawałek sera.

Dlaczego informatyk nie pije kawy? Bo boi się, że Java mu się zawiesi.

Programista na randce: – Masz bardzo ładne oczy… Takie… 32-bitowe…

Informatyk na siłowni: – Ile serii pan jeszcze robi? – Jeszcze trzy pętle, tylko muszę sprawdzić warunek wyjścia.

Ilu informatyków potrzeba, żeby zmienić żarówkę? – Żadnego. To problem sprzętowy, my piszemy tylko instrukcję obsługi ciemności.

Czym się różni informatyk od programisty? – Informatyk wie, jak naprawić komputer, którego programista jeszcze nie zdążył zepsuć.

Z pamiętnika użytkownika Windows 95: Poniedziałek: Zainstalowałem Windows 95. Wtorek: Windows 95 zainstalował mnie. Środa: Razem instalujemy poprawki.

Dlaczego programiści nienawidzą natury? – Bo tam jest za dużo bugów i nie ma opcji „Undo”.